men nu måste jag packa ihop inför min resa till ängelholm. tack för en underbar kväll på njuta. alltid lika trevligt att omge sig med människor man tycker om!

flickorna gjorde en utflykt

vakum

känns som jag går runt i ett vakum och ler för att jag typ måste. det är ansträngande och väldigt jobbigt. folk vet men ändå inte. vet inte om folk bryr sig. antagligen gör de väl inte det, eller så fattar de inte att även jag kan må lite dåligt ibland. men det blir bra med det snart. sånt är livet. men det som stör mig mest är ju den respektlöshet som råkar finnas hos Dig. du bryr dig inte ens. du vill inte bry dig. skulle jag ha sparkat nån blodig så skulle jag iaf bry mig lite. man har ju lite medkänsla och lite respekt i kroppen. man är ju en vän. men förmodligen kommer vi väl aldrig mer kunna vara vänner. det är lite av det jobbigaste, att man förlorat sin bästa vän. du är typ död nu liksom. för jag kan inte dela med mig saker till dig längre. det är liksom som att min kompletterande del är borta. för alltid. och det känns så som tror att det gör - tomt. men det som vi hade försvinner inte. vi kommer alltid dela det. och det är illa att vi bara slänger det i köttkvarnen o mal sönder det i tusendelar o låtsas sedan som att den köttsaft vi sedan trampar runt i inte ens existerar. men detta trampande kan ju liknas med hur vårt förhållande faktiskt var - ett evigt trampande och kämpande, att återfå något som är dött är rätt meningslöst. och ditt handlande just nu, förstärker bara detta. du bevisar bara för mig hur värt detta förhållande var för dig. nej just det - det var ju inget förhållande, det var ett ensidigt beroende från ditt håll. och det skaver i mitt hjärta när jag tänker på hur jag kämpade och slet så för någon som kände så. när man tänker på det så, är du inte värd att jag går runt i ett vakum.

FinHelena & Lundsbrunn

åh vad härligt det är på landet! Helena min fina bor i ett mysigt hus på landet. jag vill med bo i ett hus! yesbox, ni hörde rätt! men nackdelen med mig är ju att jag skulle nog tröttna redan efter en vecka. så ge mig ett hus i en vecka. sen vill jag tillbaka in till stan och civilisationen. kaféer, folk överallt.. o allt annat som det för med sig. men den där tystnaden som infinner sig på landet. man hör träden susar. man hör hur huset knakar. det är underbart. i sommar ska jag vila. då ska jag höra pubvåningen (där jag bor på sommaren...) höra hur den knäpper, ligga på en klippa o höra havsvågorna skvalpa mot klippan.. en bok i högsta hugg o så jag. underbart! men det får ju bli när jag är ledig liksom... först som sagt 5,5 v jobb o sen bara ledigt. HUR skönt som helst! nu ska jag och Helena till Spikens fiskeläger. huuur mysigt som helst tror jag. och sen blir det Lidköping för mysfika och shopping!

det är lördag och en icke så trevlig dag är avklarad. inget som man behöver gå in på. men tråkigt är tråkigt och verkligen definitivt nu. deprimerande värre. ofta får man ju igen för gammalt smör som man komiskt brukar säga. o nej, jag är ju vanligtvis inte sur, tvär och bitter. det är bara en ynklig fasad som jag visar upp ibland. för det får mig att må bra. hålla människor på avstånd kanske är en sak som jag är bra på, eller som jag vill vara bra på men aldrig lyckas med. det är upp till betraktaren att avgöra.
om två veckor är skolan slut. med andra ord då har jag sommarlov. skönt. fast sen är det praktik, vilket betyder att ja inte får träffa de fina i skolan.. eftersom ja inte kommer vara i örebro. jag ska vara i norrköping. men har en väldans många fina där som jag försummat under året, men håll i er för här kommer soffan! hej å hå, det blir hugo på torsdan, palace på fredan o otten på lördan... typ inte. men sommaren. 6,5 veckas jobb o 5 veckor semester. fatta så himla nice! ska lätt bara hänga på stranden på dan o lulla runt med ett glas vin på kvällen. för det är väl så svensken gör på sin semester?

allt utom pretto

blir så jävla trött på att prettiga människor. och jag blir så jävla trött på människor som är så himla checka hela tiden. de stör mig liksom. så himla hipp liksom. att alltid tänka så jävla positivt. det är jobbigt. ansträngande. jag är neggo, sur och tvär. kommer kanske inte alltid vara så. men så är det. och det är mycket hans fel. han som inte kan få mig att skratta längre. så jävla deppigt alltså. shit pomme. ta mig till uppsala och underbara johanna. min räddare i nöden. hon som tänker som jag. som fattar vad jag menar utan att jag ens behöver tänka det själv. hon är inte som en del andra. inte äckligt pretto. hon bara är. vacker. naturlig. fin. helt perfekt. en av de finaste alltså.

projektarbete

med det menas avbitna naglar, lite sömn, huvudvärk och ångest. Fan vad jag älskar projektarbete.

beroende

"ska bara göra färdigt den här altan så fort som möjligt så jag blir av med den.. sen ska ja ta det lugnt.. fast först ska jag bara..." Detta uttryck är sååå typiskt min pappa! Herregud, fattar pappa inte att han gammal, trött, utsliten... o Gud vet allt! Jag ser på honom.. han är inte 25 år längre. Han är inte pigg o rask i kroppen. Och han är definitivt inte kärnfrisk! Jag känner nog ingen människa som har mer krämper i kroppen än han. Han gnäller lite, så kör han på. För att tillägga, pappa har haft hus sen han va ung. Han byggde alltid och han renoverade alltid. Det va jobbigt när man va liten, han hade alltid projekt på gång. Han va alltid i rörelse Det va ändå kul att ha en pappa som va som han, duktig och händig. Jag är stolt över min pappa. Men senaste åren.. sista tiden i huset.. han orka liksom inte med det. Men ändå körde han på. Ville alltid ha ett fint hus. Dessutom är han sjukt pedant, iaf i jämförelse med andra pappor. Det är jag med stolt över. Han sålde huset för ett år sen. Köpte en trea i stan, med inglasad balkong. Jag kan inte tänka mig att han trivs. Pappa har alltid vetat höra träden susa, det gör han inte inne i stan. Men tur för honom att han träffat I. hon har radhus.. och i det jävla radhuset sliter pappa ur sig nu när han inte längre har ett eget hus att slita ut sig på. Hon har renoverat, men hjälpte? Jo pappa. Nu vill hon ha en ny altan, hennes va iofs ful o rutten...men vem gör det? Vem bygger radhuslängans finast altan? Jo min stackars pappa. Han sliter på jobbet, kryper på sina onda knän o böjer sin onda stela rygg. Sen till henne o jobba.. Kan inte rå för att jag är orolig o rädd om min pappa... Jag hör ju på honom att han är trött. i vilket fall... jag pratar med min föräldrar varje dag. det är ett beroende som jag har. det är inte så att jag inte klarar mig utan att göra det, men det känns skönt att liksom höra deras röst o prata lite om hur de haft det och hur de har det. mina föräldrar har kommit mig närmare de senaste åren, det är jag mycket glad för. men desto räddare är jag nu för att förlora dem. det kan gå så fort! folk faller liksom bara ihop nu för tiden, och jag vill inte att de ska hända med dem! Jag är liksom inte riktigt redo för att förlora dem nu. Men jag älskar dem och är rädd om dem, men bara för det kan man liksom inte gå runt o tänka på sånt. "Händer det så händer det" som pappa brukar säga. Får helt enkelt anamma hans inställning till livet, så slipper ja tänka så mycket.

om ett år ska c-uppsatsen vara klar.... oj oj oj

pengar

förevigt ångestladdat begrepp. helt värdelöst men ack så välbehövligt. pengar löser allt. ja och även om det är jobbigt att erkänna, så skulle jag bli så mycket lyckligare om jag varje månad hade 1000 kr extra på kontot - utöver csn då. finns det nån snäll tant som vill ge mig det? nähe. i vilket fall är jag i ett sjukt behov av att klippa mig. mitt hår ser bokstavligen förjävligt ut. men i början av juni kommer skatteåterbäringen (jippie!) och även om det är i början av sommaren och jag kommer ha uppsatt mest hela jobbperioden så ska jag boka en tid hos jenna. hon är bäst! ska inte klippa så mycket. det mesta ska jag klippa i aug och då ska jag färga med. naaaaaajs. och så ska jag shoppa! japp. nya träningskläder, som inte är i bomull. bomull suger... o så ska jag köpa en kamera. jag äger pinsamt nog ingen kamera. det har funnits allt för många tillfällen som man missat för att man inte haft nån. men när skatten kommer... då.. då är det mkt som ska inhandlas.. så vipps tar pengarna slut. men det gör inget. man mår ju så himla fint när man får sätt sprätt på pengarna.. o de mår ju bäst av att röra lite på sig med. o snart.. eller om ett år är det c-uppsats.. vad ska man skriva om? vem ska man skriva med? skriva själv? bo i örebro eller norrköping? eller nån annanstans? london? studieuppehåll? sängen? ja.... bäst så man inte försover sig imorn igen... hejdå

en god och kär vän sa till mig idag... det finns tre saker som kan hindra en från att plugga
lycklig kärlek
olycklig kärlek
sol
så sant så sant. inga andra ursäkter är godtagbara.


...lika bra att börja med andra ord...

skönt är det i alla fall att våren är i örebro. det är fint väder. solen lyser faktiskt in i min lägenhet. i alla fall lite.

allt är "killer" nu för tiden...

o ja. grupparbetet är nästan värst just nu. men så är det för alla. som malin sa - det är bara å köra! å yes. kör bara. motivationen i botten. men tusan, men kör! men så är det. alla är trött på det. men vi måste tillsammans få ett bra arbete som är klart till imorn.. yes. imorn. undrar ju om vi hinner.. tror inte det. måste fixa hemma då ist. det braiga idag. sis ska ner till mamma helgen den 29 maj. mamma vill att ja kommer med. jag vill med. har hemtenta den helgen och lisamarie har 25års kalas i uppsala. jag hade tänkt plugga. men nu ska ja åka till mamma istället. ja det får blir så. förlåt lisamarie, anette o johanna att jag dissar er. men det är inte för alltid. ni kommer få det toppen utan mig ändå, ni har ju släkt och killar. haha. nä. projektarbete och ångest nu. eller om jag ska handla först. tror det.

har sett djävulen bär prada på eftermiddan

bra flm! men nu ska jag sätta fart med kvällens plugg. ska skriva klart inledningen samt avsnittet om tidigare forskning till grupparbetet. det måste bli klart idag. men orka! aja. det är inte så mkt som ska skrivas.. oftast gör man det större än vad det är. prestationsångest. hej å hå. snart är det sommarlov! om exakt 2 veckor och 4 dar. blir det jobb en månad o sedan häng i Ängelholm. me like! saknar min lilla mamma. kändes konstigt att åka hem till nkpg i helgen och inte träffa henne. snart så. nä nu måste ja sätta fart. kanske jag kan komma i säng innan tolv inatt... hoppas!

o btw.. jag hör visst hemma på socionomprogrammet. det har faktiskt fina människor sagt till mig. himla gulligt sagt tycker jag. det finns en del väldigt fina människor i min klass och jag är glad över att de är en del i mitt liv :)

vett eller?

alltså ja tycker ju faktiskt att man kan hälsa på sin granne när man möts i korridoren. det är ju lite vettigt tycker jag. min granne har inget vett. hon tittar inte ens på mig. nästa gång jag möter henne ska jag skrika hej rakt i fejjat på henne!

bättre o bättre

ja. tenta igår. eller rättare sagt - en killertenta! den va svår. totalångest i sex timmar. men jag skrev och jag skrev och jag skrev. 20.10 lämnade jag in den. phu. men det satt kvar ett gäng tappra killers de sista fem minutrarna. det va skönt att lämna bunkern o med lätta steg gick jag trappan upp. möttes av fin-sara. sedan va det bara att vandra hem till mig för dusch o finfix. korkade upp vinet. satte på musik. o kollade mailen. jag trodde nog bestämt att jag skulle dö när jag såg vad som fanns i inboxen. där fanns en mail från en skolkurator i nkpg som jag sökt praktikplats hos. så gott folk! till höstterminen kommer jag befinna mig i nkpg. lite tragiskt dock. men himla kul att vara hos en skolkurator! förmodligen kommer jag gå med två handledare. med den ena på en skola och med den andra för att ha tjej- och killgrupper. oj oj oj. jag längtar så till praktiken! hmm... testa sina kunskaper typ.
men när tillfixningen va fixad så vandrade vi över till grannhuset där klassfesten va. himla kul klass ja har! alla är så speciella, på ett bra sätt. tycker om min klass. synd att vi måste skiljas åt snart. det blev utgång, borttappade garderobsbrickor, drinkar, ilska o glädje, smutsiga jeans o en jävla dyr taxiresa - dock inte för mig. nä nu blir det SATC o sedan fortsätter ja med mitt plugg. för en gångs skull känns plugget intressant. undrar om det är för att ångesttentan nu är ur världen. och jag är faktiskt bra. och jag hör minsann hemma på socionomprogrammet - så det så!

en sådär dag.

en sådär dag om man säger så. jag är grymt klumpig på flera sätt. jag bokstavligen sleeeet av en nagel idag. hur mkt som helst försvann. så nu har jag ingen lång nagel på pekfingret. nu har jag ett köttigt sår. med tjockt plåster. grymt snyggt om jag får säga det själv! så bet jag mig i kinden med. bara för att jag är så gluppsk när jag käkar morätter. det är så gott! på tal om morötter så måste jag skala 2 kg till festen imorn. det kanske blir för mkt? aja.. så fick jag skoskav idag med. av mina ett år gamla gympadojjor. hur sjukt är inte det liksom. ingen bra dag alltså. imorn är det tenta. jävla tenta. usch o fy o blä. till 20.15. tänk på mig. jag är inte ens nervös. jag känner inget mer är avsky. usch. efter tentan blir det att korka upp vinet - direkt om jag får be. helst ska Helena stå i hallen med ett glas vin när jag kommer hem. tösen ska sova hos mig. fina. men hon kommer inte stå där, jag vet att när jag kommer hem 20.20 så kommer hon pimpla vin i grannhuset där festen är. bästa med dagen va allt (?) plugg med Azadeh o häng i bibban. snart SATC - lovely!

bruten länk

ett halsband gick sönder idag. det var väntat, kedjan har hängt på en skör tråd länge nu. jag fick den av Dig. kanske man kan dra en koppling där emellan... att länken nu är trasig... känns i vilket fall jobbigt. deprimerande att livet ter sig i en viss riktning, på ett visst sätt.. och dessvärre kan man ju påverka hur saker och ting slutar.. vad händer när man inte orkar, när man inte har kraften att påverka? jag önskar att jag ägde den kraften. jag vill påverka till bra och lyckade reslutat. men jag orkar inte bry mig längre.. varför kommer man till en punkt då man inte orkar längre? vad är det för himla inställning? varför ger man upp? hoppet. framtiden. lyckan. allt!
det är väl inget fel med att vilja finna sig skälv. hur gör man det? hur vet man att man är på rätt väg för att göra det? hur vet man nånting överhuvudtaget?
kanske allt bara känns bra då. när allt går bra och man känner att man är rätt, kanske ett lugn infaller sig i en själv. ens kropp. ens sinne. ens själ. man blir lugn och tillfreds. eller?

05:59

ja har inte somnat än.. och jag tror inte att jag gör det heller. så jag går upp nu. det blev med andra ord ingen nattsömn. det är första gången i min livshistoria som jag inte sover någe alls på en hel natt. får vi se hur mkt jag orkar med imorn.. idag måndag.

äcklad

ja, det blev jag nu. en del personer förvånar, fast egentligen inte. jag blev nog mer besviken. ja, besviken blev jag. jävla äckliga S som gör mig besviken.

rea på coop

nudelsoppa äääär gott. intalar mig själv att det faktiskt är det bästa som finns just nu. skynda skynda gott folk, coop har 10 paket nudlar för 25kr!!!

jippie!

pratade precis med min chef och jag har ju värsta bästa schemat första veckan på jobbet i sommar! Jag är ledig midsommarafton! Det är helt fucking unbelievable! jag har inte vart ledig midsommarafton sedan jag gick i 9:an, och låt mig tänka... det är 7 år!! så vad i helvet gör man när det är midsommar?! fick typ lite panik nu... hmm.. ska man börja tänka på det, ska man resa till nån annan stad? nee..börjar ju 16 midsommardagen.. ska man vara hemma i nkpg.. vilka är hemma i den jävla stan då? alla flyr nkpg, ingen gillar stan.. o jag förstår det på många sätt.. kanske får förlita mig på mina systrar! kanske de drar ihop en rövarfest! helst på nån brygga i skärgården då... om jag får besämma :)
Hittar jag ingen fest så finns det väl alltid nån annan på jobbet som vill vara ledig.. midsommar ger ju bra cash liksom, så jobb är ju inte så farligt ändå ;)

"uppe tidigt - allt går smidigt"

ett jäkla fyndigt uttryck. men det låter lite för präktigt kan jag tycka.. men så herregud! det är så himla sant! hela helgen har jag soooovit ut.. därmed sovit till kl 12.. kan ju direkt säga att det inte är hälsosamt nånstans. "kanske du behövde det...", "så sköööönt!" eller "kanske du bara är lite vårtrött, man kan bli det på våren" Jada jada jada, jag spyr på alla bortförklaringar till varför det är ok att sova ut. det finns nämligen fan i mig ingen bra ursäkt till det. så dröm och glöm. hela dagen blir upp och ner, eller nej, hela veckan blir upp och ner för man kommer i en sån jävla otakt med precis allt! så ja.. gå upp tidigt och få ut något av dagen... jävla vuxet o himla massa vuxen poäng samlar man.. om man nu vill göra det..

det doftar blomster ute

det va helt underbart på joggingturen igår.. natt. jag mötte faktiskt en joggare och jag blev helt förvånad, för vilken normal person är ute o jobbar kl tolv en fredagsnatt liksom... jo jag.. men jag är ju lite som jag är. egentligen vill jag ut o jogga nu med.. men det får liksom va. jag har precis käkat choklad. ja just det. det blir inte så bra om jag joggar nu. då mår jag illa.
fuck fuck fuck. japp. tenta om tre dagar. jag vill liksom inte. men det är lite svårt att förhindra att den kommer. den gör ju det vare sig man vill eller inte. plugg imorn. hela jävla dagen ska jag sitte. och onsdagkväll ska jag svänga mina icke lurviga på stömpis. det är väl det man ser fram emot. det behövs. nu natta kudde... vila hjärncellerna från en icke så aktiv dag.

fuck off right now cow

symboliserar vad jag känner nu
nu sticker jag ut och springer

flytt

alla i min omgivning flyttar. hej o hå. lillsis flytta för 1,5 mån sen, mamma o hennes sambo flyttar (till ängelholm!!) på måndag och jag flyttar om 4 veckor.. tillbaka till min pappa. hem. herregud! jag ska flytta hem! men ser det inte som ett nederlag. ser det som en positiv och praktisk grej. i sommar bor jag ju på jobbet o i höst kommer jag (förhoppningsvis) ha praktik i nkpg, väldans praktiskt att bo hemma då.
ja ja. när jag var liten hade familjen en hamster. han hette oscar. han var vit och väldigt söt. kommer ihåg att han älskade gurka väldigt mycket och att han var en lekfull liten krabat. i vilket fall, en gång så rymde han från sin bur. antagligen hade nån glömt stänga buren. det måste vart lillsis. vi letade och lockade, efter några dagar va han tillbaka.. men så idag, berättade mamma att när hon flyttade den stora garderoben i förrådet, fann hon ett litet bo. boet som var mjuk och skönt var byggt av mattfransar och i det låg det hamstermat! det måste varit oscar som byggt sig ett litet bo där under de dagar han va på rymmen. himla gullig o rolig liten kabrat.

måste lära mig att lägga mig i tid. sömn är bra - tror jag.

kors i taket

jo minsann jag är ju helt underbar, jag är så duktig. och jag är helt seriös. jag lovar. jag har pluggat ikväll. pluggat utvecklingspsykologi till omtentan som jag fasar. fasar för att sitta 6 timmar i en bunker med pissgula väggar som bara andas ångest. så himla totalt ostimulerande så att det inte ens finns, men det gör det. utvecklingspsykologi. hur intressant som helst om man inte är stressad när man läser, för då sker ingen utveckling på kunskapsområdet för fem öre. men jag läste på i godan ro om Stern o känslan av självet.. Erikson o hans utvecklingskriser - eller inte hans utvecklingskriser men hans teori om människans utvecklingskriser. väldans intressant. har dock redan läst på om detta. men eftersom det är det som är mest intressant i hela boken så läser jag det. det får mig att känna mig lite duktig med. men kontentan är; tack å lov att man utvecklas hela livet! förövrigt har jag joggat ikväll om endast 40 minuter. det va skönt. friskt dock en smula blåsigt.. eller en smula och en smula. jag höll för tusan på att blåsa bort. storm skulle man kunna kalla det. o så att tillägga att jag är proffs på att koka ärtsoppa. om man nu kan vara det. men om man kan det så är jag det. beställningar tar jag dock ej upp.

lys upp mörkret

vill bara påminna om vikten att använda lyse på cykeln. det blev en dyr historia för mig då jag glömde det. 750 kronor kunde jag lagt på annat trevligt.
men nu har jag köpt batterier och satt i dem. nu blir nog mamma glad.

va inte så smart - men det funka ändå

idag snurrar jorden jättefort! sitter och tittar på alla moln nu. de bara susar förbi. ibland åker de sakta, ibland fort. när jag var liten trodde jag att molnen satt fast runt omkring jorden. jag trodde att när molnen snurrade fort så snurrade jorden fortare och tvärtom.. idag vet jag att det inte är så. jag var inte så smart när jag var liten.

okey

jag gjorde det. jag läste projektet. och jag har kommenterat. massor. min grupp kommer hata mig imorn. jag har inte tid att vara kontollfreak. jag måste ju plugga omtenta. om....tenta... fuck it nu ska jag sova.

kan inte ens stava till diciplin

ja ja jag vet att det stavas disciplin. men kanske jag har svårt att stava detta ord för att ja inte har nån disciplin.. kan ju diskuteras. men jag har bokstavligen gjort nästan allt ikväll för att slippa plugga. och jag har tenta om en vecka, eller om en vecka har jag skrivit klart den. mellan kl 14.15 och 20.15 ska jag sitta med den där helvetestentan som jag verkar vägra plugga till "Människans psykosociala utveckling och livsvillkor: Teorier och metoder i socialt arbete på individnivå" ha! har ni hört om något mer stimulerande? nej.. jag tänkte väl det..
i vilket fall. tentan är faktiskt rätt intressant. jag måste sluta tänka så trist om allt som har med skolan att göra. för egentligen tycker jag att det är intressant och då speciellt att läsa om Freud o hans sjuka tankar om människan o hennes medvetna/omedvetna.. alla drifter o försvar som hon går o drar på.. ja. ni kanske alla vet vad jag menar. eller så gör ni det inte. men då är det ju trist att ni inte fått chansen att berika er med den kunskapen.
nu står jag då igen inför ett dilemma. ska jag plugga. nu. eller ska jag sova. jag borde ha läst gruppens projekt tills imorn. förberedelse kallas det visst. det var till och med mitt förslag att vi skulle göra det tills imorn. men det är så sjuk. jag sitter i skolan. känner mig så himla peppad till plugg att jag minsann skulle kunna läsa hur mycket som helst på en kväll. men så kommer jag hem. jag lagar mat. jag sätter mig vid datorn. jag fastnar. och så sitter jag framför denna helvetesmaskin i alldeles för många timmar. det är deprimerande. jag är demprimerande. jag skulle ju plugga. jag var ju pepp på det i skolan.
imorn ska jag inte gå hem från skolan. jag ska minsann sova där. så nu vet ni det.

koka soppa på en spik

jag har inte glömt att säga att jag är student eller? student. ordet klingar dåligt. det är liksom så förknippat med fattigdom, ångest och en jävla massa plugg. vad hände med tanken om den glamorösa studenten? tanken om att bo i en schyst lägenhet, käka lyxnudlar o läsa kulturella böcker. den studenten som tror att livet är enkelt och svårt på samma gång, att livet går ut på att läsa Foucault, pimpla flaskvin och vara svår. vet inte vilken uppfattning jag har om studenten, men det är ta mig i tusan inte det liv jag lever. istället får det bli en student som hatar att läsa svårare böcker än liza marklund, lever på ärtsoppa för det är fan mycket billigare än nudlar men som förvisso bor i en najs lägenhet men som är alldeles för dyr, pengar som egentligen skulle kunna spenderas på en tetra vin och ett par schysta skor.
jag lovar, jag är inte bitter. bara en smula. men det handlar ju bara om att det är så jävla jobbigt att koka soppa på en spik av ingenting. jag är så trött på att lägga pengar på hyra och ärtsoppa. jag vill ha kul. tänk att kanske istället kunna få lägga pengar på att umgås med vänner. pimpla flaskvin med vänner i en park är fan mycket bättre än att dricka fattigt te ensam i soffan framför tvn en onsdagskväll.
ja ja. detta är den bittra sofie. men sån är jag. arg och bitter för det mesta. folk brukar säga att jag inte ska vara så arg och hård mot mig själv. men hur är man annars om man inte är den man är?

min ärtsoppa kokar över. borde göra något vettigt av den.